很孤独吧？你多久没有被拥抱了？」g这些什麽事呢……我不是很久没有被拥抱，每天晚上我都跟自己的灵魂拥抱。

「你会跟小熊说话吗？你……」我不断擦着眼泪，Si命的摇着头。

为什麽会一直掉眼泪，为什麽我的心痛得那麽厉害。

我也不知道自己怎麽了，为什麽大家都那麽讨厌我，为什麽活着一点理由都找不到？

为什麽我还没有Si呢？

回到家，我撕掉那张单子，拔掉了电话线，以免班导又打进来家里。

可我忘了父亲有手机。晚上班导又打了进来，那一刻我甚至想像自己打开窗户，纵身向下一跳，从此没有任何痛苦与我有何g。

接完手机的父亲嘶吼着要我过去跪着，他愤怒的叫骂：「为什麽！为什麽！我和你的母亲都是当老师的，却会养出一个有病的孩子！你到底哪里有什麽不对劲！有病？笑Si人了！无病SHeNY1N而已！」

我感到晕眩的恍恍惚忽。

爸，每分每秒我都在想为什麽要活着，你知道吗？

爸，那些看似天真无邪的同学，每天都在折磨我，你知道吗？

爸，你的打骂只让我对这个世界愈来愈没有期望，你知道吗？

爸爸开始狂乱的砸起客厅的东西，把水壶什麽的都拿来砸，「为什麽！告诉我为什麽？」

我也很想知道，为什麽。

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闭上眼，我期待再次睁开眼，我会出现在，春暖花开的天堂。

【之前·之後】

把这篇当最後的一章，好像太沉重了？记得当时po出这篇时，我得到这本书的第二则留言，跟第一颗珍珠。

「描写的太过生动，生动到令人害怕的地步。这是我第一次送珍珠，愿大家都能幸福。」那位送珍珠的读者这样说。

生动到令人害怕？当时我看着萤幕，不知该哭该笑。自己的事情，写起来能不真实吗。

但我其实还是感谢的，对於肯、肯感受的读者。这篇写起来，是真的满让自己害怕，每次修稿、每次重新审视，内心的冲击都很深，就像又经历了一次。

很多看过我文章的人，都说羡慕我。

「你总是可以把感受化成文字勇敢说出来，我们却都没办法。」我知道，会有这些类似经历的，肯定不只我一个。

因为我们都是那麽平凡的活着，过着与许多人相似的生活，T验他们可能T验过的一切。也是因为这样，我们才能在与人一来一往的交流中，聆听别人、分享自己吧？

能够让那些，无法自己用文字表达心情的人，透过我的不堪、青涩，让伤痛的回忆有了宣泄出口的话……我想对一个创作者而言，大概是件极奢侈的幸福吧。

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不过请相信，即使是我这样好像啥都可以透过文字说出来的人，还是有很多事情，没有勇气写出来，没有勇气让别人，能有机会看到。

很多事情只敢在心中说给自己听，甚至更多是连自己的心都在回避。

因为我没有多麽特别，我跟你们一样，也害怕面对某些事情，或抗拒想起一些回忆；不敢思量那些事情，是谁对谁错，是不是自己做错了什麽。

所以某些因缘际会下所坦承的内容，我一直都很珍惜，即使它们往往是那样令我羞愧。

有段时间我特别沉沦、特别低落，几个朋友发文轮流指责我没必要过着这样的生活，这样永远在抑郁中恶X循环的生活，我回覆她们……

我不期待有人救我出去，这种心情是一种长久的恶X循环，不会一下就解脱，我早就习惯跟它共处了。

我知道你们都是为我好，你们的贴文和留言我也会认真看。我只是希望，你们不会觉得我只是因为某个人、某件事，一直在负面情绪里面等人拯救，我没有那麽浪漫。